Çocuklarda Zor Davranışlara Nasıl Son Verilir?

Kızgın çocuk
Kızgın çocuk

3 yaşındaki çocuğunuzun uslu durmasını sağlamak zor olabilir. İşin püf noktası tutarlılıktır.

Otoriter olmadan otoriter davranmak, özellikle anın sıcağında yapmak kolay değildir. Bu teknikler yardımcı olabilir:

Kötü Davranışları Seçin

3 yaşındaki çocuğunuzla her kötü davranış için tüm gün çabalayın. Sizi gerçekten rahatsız eden en önemli birkaç davranışı listeleyin. Örneğin sokakta üç tekerlekli bisiklete binmek veya evi bir yetişkin olmadan terk etmek açık, belirli kurallar ve mantıksal sonuçlar belirleyin. Örneğin ebeveyninin çocuğunu ısırması, ısıran bir çocuk için mantıklı bir sonuç değildir. Çünkü basitçe ebeveyn çocuğuna ısıracağını öğretir. Neden ısırmanın hoş olmadığını hatırlatmak ve sıkıcı bir yerde kısa bir mola vermek daha mantıklı. Her zaman hangi disipline karar verirseniz uygulayın. Tutarlılık eksikliği çocukların kafasını karıştırır ve isyanı teşvik eder.

Çocuk Emniyetleri Uygulayın

Gereksiz patlamaları önlemek için çocuğunuz hakkındaki bilginizi kullanın. Her sabah kahvaltı hazırlarken mutfak dolaplarını temizlemeyi seviyorsa ve bu sizi deli ediyorsa dolap kilitleri satın alın; eğer ellerini bilgisayardan uzak tutamazsa, onu ulaşamayacağı bir yere koyun. Çocuk emniyeti, aile kavgalarını azaltmada harikalar yaratır.

Önceden Plan Yapın

Çocuğunuz sabahları mutlu ve enerjik olma eğilimindeyse, ancak öğle yemeğinden sonra yorgun ve huysuzsa, mağaza gezileri planlayın ve en iyi olduğu zamanlar için doktoru ziyaret edin. Onu yeni deneyimler için hazırlayın ve nasıl davranmasını beklediğinizi açıklayın. Can sıkıntısından kurtulmak için bir torba oyuncak veya atıştırmalık paketleyin. Ayrıca onu değişen faaliyetlere hazırlayın: “Birkaç dakika içinde oyuncakları alıp eve gitmeye hazırlanmamız gerekecek.” Bir çocuk ne kadar iyi hazırlanmış hissederse, yaygara koparma olasılığı o kadar azalır.

Sakin Olmaya Çalışın

Kötü davranışlardan kaçınamıyorsanız, sakince yüzleşin. Sessiz, sakin bir ses tonu ve tarafsız ve olumlu sözler kullanmaya çalışın. Ve bu önerilerin (“Akşam yemeği sofradayken yemek yemeye hazır olmanız için neden şimdi ellerinizi yıkamıyorsunuz?”), Komutlardan çok daha fazla işbirliğini teşvik ettiğini unutmayın (“Git ellerini bir kerede yıka!” ) veya eleştiri (“Elleriniz ve yüzünüz gerçekten kirli!”).

Ayrıca, “siz” ifadelerini “ben” mesajlarına dönüştürmeye yardımcı olur. “O kadar bencilsin ki oyuncaklarını en iyi arkadaşınla bile paylaşmayacaksın” demek yerine, “Çocukların oyuncaklarını paylaştığını gördüğümde daha çok hoşuma gidiyor.” Bir başka iyi teknik, yapılmaması gerekenler yerine yapılacaklara odaklanmaktır. 3 yaşındaki bir çocuğa üç tekerlekli bisikletini koridorda bırakamayacağını söylerseniz, tartışmak isteyebilir. Daha iyi bir yaklaşım: “Bisikletinizi verandaya çıkarırsanız, çok fazla tekmelenmez ve çizilmez.”

Son olarak, üslubunuzun ve sözlerinizin artık çocuğunuzu sevmediğiniz anlamına gelmediğinden emin olun. “Böyle davrandığınızda buna gerçekten dayanamıyorum” kulağa son geliyor; “Mağaza raflarından teneke kutu çekmeye çalışmanız hoşuma gitmiyor,” ancak çocuğunuza bunun tek bir davranış olduğunu gösterir.

Çocuğunuzu Dikkatli Dinleyin

Çocuklar, duyduklarını bildiklerinde kendilerini daha iyi hissederler, bu nedenle mümkün olduğunca çocuğunuzun endişelerini tekrarlayın. Markette mızmızlanıyorsa, çünkü kurabiyeleri açmasına izin vermiyorsan, şöyle bir şey söyle: “Bana kızmışsın gibi geliyor çünkü eve gidene kadar kurabiyeleri açmana izin vermeyeceğim. Ben Böyle hissettiğin için üzgünüm ama mağaza, ödeme yapana kadar eşyaları açmamıza izin vermiyor. Bu onun politikası. ” Bu onun dürtüsünü tatmin etmeyecek, ancak öfkesini azaltacak ve çatışmayı yatıştıracaktır.

Çocuğunuza Kurallarınızı Açıklayın

3 yaşındaki bir çocuk için diğer çocukların oyuncaklarını ısırmak, vurmak veya kapmak gibi eğlenceli bulduğu bir şeyi neden bırakması gerektiği nadiren açıktır. Onun yerine ona empati öğretin: “İnsanları ısırdığınızda veya vurduğunuzda, bu onlara zarar verir”; “Diğer çocuklardan oyuncak aldığınızda, onlar hala bu oyuncaklarla oynamak istedikleri için üzülüyorlar.” Bu, çocuğunuzun davranışının doğrudan diğer insanları etkilediğini görmesine yardımcı olur ve onu önce sonuçları düşünmesi için eğitir.

Mantıklı Seçenekler Sunun

Bir çocuk bir şeyi yapmayı reddettiğinde ya da yapmayı bıraktığında, asıl mesele genellikle kontroldür: Bunu anladınız; o istiyor. Bu nedenle, mümkün olduğunda, okul öncesi çocuğunuza sınırlı bir dizi seçenek sunarak biraz kontrol verin. Odasını temizlemesini emretmek yerine, “Önce hangisini almak istersin, kitaplarını mı yoksa bloklarını mı?” Bununla birlikte, seçeneklerin sınırlı, özel ve sizin için kabul edilebilir olduğundan emin olun. “Nereden başlamak istersin?” çocuğunuz için bunaltıcı olabilir ve sizin için kabul edilebilir olmayan bir seçim sadece çatışmayı büyütür.

Çocuğunuza Alternatifler Sağlayın

Çocuğunuzun bir şeyi yapmayı bırakmasını istediğinizde, ona duygularını ifade etmesi için alternatif yollar sunun: örneğin, bir yastığa vurmak veya oyuncak çekiçle vurmak. Duyguları ve dürtüleri kabul edilebilir olsa da, onları ifade etmenin belirli yollarının olmadığını öğrenmesi gerekir. Ayrıca çocuğunuzu kendi seçeneklerini düşünmeye teşvik edin. Örneğin, “Arkadaşınızın o oyuncağı sizinle paylaşmasını sağlamak için ne yapabileceğinizi düşünüyorsunuz?” Diye sorabilirsiniz. 3 yaşındaki çocuklar bile sorunları kendileri çözmeyi öğrenebilirler. İşin püf noktası fikirlerini açık fikirli bir şekilde dinlemektir. Hiçbir şeyi düşürmeyin, ancak bir karar verilmeden önce sonuçları hakkında konuşun.

Mola Kullanın

Akıl yürütmenin, alternatiflerin ve sakinliğin etkisinin olmadığı anlar için mola verin: Çocuğunuzu kısa bir süre oturması ve kendini toparlaması için sıkıcı bir yere gönderin. Bu size hem sakinleşme şansı verir hem de olumsuz davranışın dikkatinizi çekmeyeceği mesajını verir. Herhangi bir olumsuz davranışı dikkatle ne kadar az ödüllendirirseniz, çocuğunuz bu davranışı kendi yoluna gitmek için o kadar az kullanır.

Hatalarınızı Kabul Edin

Özür dileyerek ve neden bu şekilde davrandığınızı açıklayarak çocuğunuza şaka yaptığınızı bildirdiğinizden emin olun. Bu ona kusurlu olmanın normal olduğunu öğretecektir.

Ödüller Verin

Çocuğunuzun her zaman söylediğinizi yapması pek olası değildir. Böyle bir şey olsaydı, onun nesi olabileceğini düşünmen gerekirdi! Normal çocuklar kontrole direnirler ve onlardan yapmak istemedikleri bir şeyi yapmalarını istediğinizde bilirler. Daha sonra size direnmekle kendilerini haklı hissederler. Uygun davrandıkları durumlarda, bir ödül vererek durumu pekiştirin.

Özel ikramların ve ödüllerin akıllıca kullanılması, çocuğunuza duygularının farkında ve saygılı olduğunuzu göstermenin bir yoludur. Bu, disiplin taleplerinize her şeyden çok güvenilirlik sağlar.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir